滾滾豬與跑跑兔之窩

昨天和妹妹通過電話後

心寬了一些

她答應陪爸爸去醫院治療

我一直掛念著

做了一半的ivf的療程也不能中斷

好想將思念放下

心卻懸著

我知道父親不願讓我知道他的病

他怕我擔心

但是妹妹在當天就告訴我

知道後

我跑進房間流淚也對跑跑兔發了頓很大的脾氣

大約痛哭了20秒吧

有個聲音告訴我

我還在打針

這段期間沒有回頭路

如果崩潰了一定會兩頭空

堅強吧面對他吧

沮喪不能改變事實

我笑著走出房間

擦乾眼淚

我的路沒有人能代替我

必須自己去完成

我從不知道我的心是這樣的軟

有十幾年吧

我和父親是沒有互動與交集的

曾經很恨他

這段空白的記憶我是怎麼走過來的

有個角落是我的落腳處

熱情的心曾一次又一次受傷

淚也從無止息過

但是現在

我卻沒辦法看到他虛弱

甚至沒辦法看到他的痛苦

他虛弱他痛苦

我的心比他痛苦千百倍

過去我要的只是一點點微薄的認同而已

但是我盼不到

在我內心裡那個反向的我卻比任何一個孩子都愛他千百倍

而過去我帶給他痛苦

叛逆讓他希望最好我不要存在

因為不優異的成績

讓當醫生的他更覺得丟臉

我恨自己生在這個家

我恨..................有十幾年內心的煎熬是見不到天日的

我曾恨到離家出走

自己一個人在台南成大附近晃

也在每個火車站思考我的未來我的定位

我想逃離

離開他的視線

但是現在的我卻比任何人都需要他

他的需求

只要我能做

我都答應

因為我感受到他對生命的歉意

我的心快碎了

不捨...........不是千言萬語可形容

我想要對您說

您從未欠我甚麼

所有的事我都原諒了

我也希望您能原諒我

過去種種譬如昨日死

以後種種譬如今日生

在您有生之年

我會不再讓您生氣